Finalmente chegou seu dia e ela topou um jantarzinho a dois. Você caprichou na roupa, mandou lavar o carro e está tudo sob controle, certo? Mas que tal dar uma repassada aqui antes de se aventurar cardápio afora?

Tenha em mente que comer sozinho é muito desagradável. Se ela pedir uma entrada, faça o mesmo e assim por diante. Se ela for vegetariana, seria bom evitar pedir aquele bife sangrando de costume e optar por algo mais tranquilo. Bom senso nunca é demais. Para ajudá-lo na sua estréia ao lado da moça, o Mistermag separou alguns pratos que, por precaução, devem ficar de fora do programa para garantir que, a menos que você não queira, o segundo encontro seja um projeto viável. Dá uma olhada.

1. Sopa

Tudo bem. O friozinho pode até rolar nas noites de verão, mas um pratão de sopa não é uma boa idéia de pedido no jantar do seu primeiro encontro. Mesmo que seu pai tenha lhe tornado um perito em tomá-la sem fazer o mínimo barulho, o entra e sai da colher na sua boca não é nada charmoso, ainda mais se estiver muito quente. Esqueça o pedido para não entornar o caldo logo de cara.

2. Salada

Cuidar da saúde e do corpinho é o máximo, mas pedir salada como prato principal pode dizer mais sobre você que usar tênis de academia com o jeans descolado que acabou de comprar, ou seja, bola fora. Ela pode pensar que você é mais um encanado com o peso, e se tem uma coisa de que nenhuma mulher precisa é de outra pessoa neurótica com a balança, ou pior: que você está escolhendo o prato pela coluna da direita (preço), e isso não é nada bom. Além disso, você perde a chance de dar comidinha na boca dela. Não dá para dizer “prove essa alface. Está deliciosa!”

3. Frango a passarinho

Ela pode até ter dito que torce para o Flamengo, adora uma cervejinha e que sabe de cor os times do Brasileirão, mas pedir frango a passarinho no primeiro encontro é um tremendo gol contra. É impossível não terminar com a mão cheirando a gordura ou pior, com aquele hálito de quem comeu alho a noite inteira. E se você for do tipo que acha que lamber os dedos pode ser charmoso, um conselho: deixe para fazer isso no seu apartamento, no escuro e com a luz apagada. Fora de casa é de lascar!

4. Milho

A menos que você seja um participante do reality show “A Fazenda”, milho deve ficar longe da sua lista. Não há um jeito mais ou menos civilizado de comer o cereal, que pode deixar coisas penduradas em seus dentes, no seu nariz, ou causar aquele engasgo que só um tapa nas costas vindo do cara da mesa ao lado é capaz de resolver. Mico!  E nem pense em pipoca, tá? Se o programa for um filminho, ninguém merece ficar ouvindo o som de mastigadas junto com o diálogo romântico dos protagonistas.

5. Tacos

Não nos leve a mal, nada contra comida mexicana, chinesa, paraguaia, nordestina. Nós aqui só queremos o seu bem. O problema dessa iguaria é que são difíceis de equilibrar, sujam tudo e você vai ficar tão preocupado em não parecer um selvagem comendo que não conseguirá manter o charme e nem prestar atenção na conversa. Deixe a guacamole e os tacos para uma ida a sua casa e peça outra coisa.

6. Caranguejo

Nós entendemos sua ligação com crustáceos, com a praia… mas veja bem. O ritual que envolve a degustação de um bom caranguejo mais parece a refeição de um homem das cavernas. Sem contar que podem voar pedaços do bicho no vestidinho novinho em folha que ela vestiu só para impressioná-lo e isso é imperdoável, garanhão. A menos que você queira provar que tem um vinculo estreito com o homem de Neandertal, melhor deixar o caranguejo para comer com os amigos.

7. Feijoada

Não há nada de errado com o prato, mas é que a iguaria brasileiríssima pesa no estômago, vai deixá-lo com aquela cara de sono e ainda pode lhe render o mico de passar o restante da tarde com um belo caroço de feijão preso em um dos dentes. E tem mais. Se a garota for vegetariana, ver aquelas todas aquelas partes de porco no seu parto com certeza a deixará com vontade de sair correndo. Convencido? Que tal deixar a feijoada para comer com os amigos no sábado?

8. Temaki

Comida japonesa. A pedida perfeita para o primeiro encontro, certo? Hummm… nem tanto. O sushi a gente aprova, mas o tal Temaki cai na mesma história do taco e das guloseimas que temos que equilibrar enquanto falamos. Além do mais, é a mais barata das comidinhas japas e isso pode dar a entender que você não está lá muito disposto a investir no primeiro encontro e dar a impressão de que é um tremendo mão fechada. Vamos guardar o Temaki para uma outra ocasião.

9. Alho e cebola

Por mais que você e seus amigos caprichem no macarrão ao alho e óleo que servem sempre antes das lutas de Vale Tudo do ESPN, melhor deixar os temperos fortes de lado. Alho pode ser bom para o coração e tudo o mais, mas ninguém quer correr o risco de adiar o primeiro beijo. O mesmo vale para a cebola. Deixe a dupla fora dessa.

10. Subway

Subway? Você a levou ao Subway no primeiro encontro? Bom, não espere que haja o segundo.  Aliás, não se surpreenda se ela for embora enquanto você levantar para pegar seu “Frango Teriaki “.